PalabrasCruzadas

Se terminan las palabras

2009-05-26T17:49:00.000-07:00

Este blog esta un poco deprimente no? ja, pero bueno, sinceramente cada vez que me pongo mal, me pongo a escribir, y se da la casualidad, que escribo acá.
Se que cometo error tras error, todo el tiempo, me faltará madurar, aunque creo que errar es humano. Y ya no se hasta cuando seguiré errando, pero ya no más. Hoy quiero hacer las cosas de otra manera; me cansa la rutina. Y mi rutina es volver a repetir una y otra vez las mismas actitudes y acciones. Y hay una sola salida a este problema, y es cortar las cosas definitivamente. Se que lo dije veintochomil veces. Pero soy una persona masoquista, y quise seguir dándome la cabeza contra la pared, porque me gusta el dolor por lo que parece y ya fue tanto el dolor que no me conviene. No me conviene seguir caminando sobre piedras, quiero caminar tranquila, sin tropezar, y mucho menos caer. Es tan dificil poder cambiar, y es tan fácil sufrir, que en definitiva salgo perdiendo, si hago un balance, son más los momentos malos, que los buenos. No le conviene a ninguno. Que buscamos todo este tiempo? Que ganamos? Esa es la respuesta a la que no le encuentro respuesta. Que gané! y si, gané desconfianza, eso es lo único que gané. Me cansé de ser la protagonista de este cuento de hadas, me cansé de ser la sirvienta, de ser la pobre mina que no deja de remarla. No estoy enojada, se que el enojo no ayuda. Esta vez es dolor el que siento, un dolor, el cual me hizo dar cuenta, que no puedo luchar por las cosas buenas, que me ponen barreras, que me impiden ser feliz PORQUE tienen miedo de que sea una infeliz en un futuro. La infeliz ya me ganó. La infeliz ya me alcanzó. La misma infeliz, me pegó una cachetada. Me pidió que me avivara, me pidió que me haga valorar. Me ayudó, aunque sigue adentro mío. Y me repite una y otra vez, que soy una reverenda pelotuda, por no darme cuenta donde está realmente el amor, donde está mi lugar. Si, ya se donde está mi lugar. Ahí, lejos. Pero tengo miedo, de darme nuevamente la cabeza contra la pared. Y hacer sufrir de nuevo a gente que realmente no lo merece.

"Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojala,
estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por ti.
Esta sala de espera sin esperanza, estas pilas de un timbre q se secó
este helado de fresa de la venganza esta empresa de mudanza con los muebles del amor.
Esta campana mora en el campanario, esta mitad partida por la mitad,
estos besos de Judas,este calvario, este look de presidiario, esta cura de humildad.
Este cambio de acera de tus caderas, estas ganas de nada menos de tí
este arrabal sin grillos en primavera, ni espaldas con cremalleras, ni anillos de presumir.
Esta casita de muñecas de alterne este racimo de pétalos de sal
este huracán sin ojos que lo gobiernen este jueves,este viernes y el miércoles q vendrá
No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado q está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber q éstos son
los últimos versos q te escribo, para decir "con Dios" a los dos nos sobran los motivos.
Este nido de pájaro disecado este perro andaluz sin domesticar este trono de príncipe destronado
esta espina de pescado esta ruina de Don Juan.
Esta lágrima de hombre de las cavernas esta horma de zapato de Barba Azul,
que poco rato dura la vida eterna por el túnel de tus piernas, entre Córdoba y Maipú.
Esta guitarra cínica y dolorida con su terco knock,knockin'on heaven's door,
estos labios q saben a despedida a vinagre en las heridas a pañuelo de estación
Este ladrón aparcado en tu toga la rueca de Penélope en Luna Park
estos celos q sueñan q te desnudan esta caracola viuda sin la pianola del mar."

•••

2009-05-18T18:02:00.000-07:00

"Donde han quedado los sueños,
en que ruta los perdí,
quien ha cerrado las puertas que
me llevan a mi jardín,
donde han quedado los sueños,
pregunto al niño que fui,
quizás el tenga la llave del cofre
que no puedo abrir."

Pareciera que hay algo que me está bloqueando, que no me deja llegar a donde deseo llegar. Debe ser algo que tengo adentro. Muy oculto, que mi conciente no reconoce. Pero que mi inconciente.. oculta bastante bien. No estoy ni bien.. ni mal. Estoy neutra, al menos no estoy mal. Ayer mi mamá cumpliría sus 51 años. Se imaginarán el gope bajo que me dio la fecha no? Pero es así, me tengo que acostumbrar. Estuve mejor que el cumpleaños pasado. Cuando le hicieron la misa. Eso me pone mejor. Mi papá me regaló un perfume, y me gustó mucho. No tiene coherencia lo que escribo (como digo siempre). Pero es lo que sale. La semana pasada tuve miedo. Estuve asustada. Era la última gota que hubiese revalsado el vaso. Pero no. Una buena por suerte. Y si.. soy bastante reservada con algunas cosas. Pero era absurdo hablar. Se iba a armar revuelo. Y me iban a poner más nerviosa ciertas personas. No tengo muchas ganas de escribir. Lo único que espero es que aparezca esa llave que tanto busco, y tanto necesito.

(...)

2009-05-13T17:56:00.000-07:00

tengo miedo

...

2009-05-10T11:26:00.000-07:00

Bueno, vamos a ver que sale. No tengo muchas ganas de escribir. Tengo frío, y sueño. Pero no me gustan los sueños que estoy teniendo. Pareciera que mi inconciente actúa a propósito. Hasta ni ganas de dormir me dan. Siempre un sueño horrible me tiene que desperar agitada, nerviosa. Con los latidos a mil. ¿Tan mal estoy? O será que me manda señales todo el tiempo. Buscando decirme por medio de la vigilia que algo está pasando? Si supiera..
"Haz causado tanto dolor en mi, que no quiero otra vez repetir los momentos tan tristes que me hiciste vivir". Si, estoy escuchando música y esa frase me quedó grabada. Creo que le estoy empezando a tomar un poco de rencor a mi mamá. Me dejó sola. Dicen que no hay que tenerle lástima a la gente que se va. Sino que hay que caer a la realidad de que se fueron y no van a volver nunca más. Por su ausencia, estoy en estas condiciones. Por su falta. Hoy no tengo una imágen materna, ni intento reemplazar la que tenía, porque nunca podría. Mi mamá fue única, pero eso no significa que no la busque por todos lados. Porque soy tan ingenua, que la sigo esperando. Tengo esperzanzas de volver a verla. Y cuándo? "Ya está Vanu" es la frase que tengo que entender y grabar en la memoria y en el corazón. A partir de hoy, para siempre. En muchos aspectos. Soy un ser humano, tengo el autoestima por el piso. Merezco tener valor. Me hace bien poder tener gente que me ayude. Es lo único bueno que puedo rescatar. Cuando debería estar cierta gente que no aparece. ja ja, hasta cuando voy a seguir siendo masoquista? Basta ya está. Valor me hace falta. Alguien que me valore. Por que la verdad que no me siento una mujer valorada. Por ende no me siento respetada. Me siento usada. No hay una sola persona que no me diga. Hacete valorar, hasta de esa gente que no tendría porqe salir ese comentario. Entonces, que es lo que estoy esperando? Si la cabeza la tengo rota de dármela una y otra vez contra la pared.. Que busco? Tan hija de puta soy conmigo misma que me gusta verme sufrir? Estoy dejando pasar el tren por estar "pelotudizada". Y ya no va a haber manera después de arribar donde yo quiero. Ese tren se me está yendo de las manos, pero no puedo reconocerlo. No puedo entenderlo. La verdad no se que es lo que estoy esperando. Es la primera vez que no puedo encontrar una respuesta adentro mio. Que carajo me pasa? Por Dios! Que alguien me pegue una cachetada, que me haga abrir los ojos. Que me cague a trompadas.. no me importa. Quiero avivarme. Ayer recibí de un par de personas varios sopapos. Duros, crueles. Pero certeros. Y por eso hoy estoy así. Me voy a tomar unos días. Para pensar que quiero, porque no se que es lo que quiero ya. Soy tan caprichosa que ya no se lo que siento, lo que pienso. Tengo tanta mezcla de sentimientos.. nostalgia, dolor, arrepentimiento, miedo, tristeza, tranquilidad. Late mucho mi corazón. Y no paro de matarme sola. Pero que importa no? Cuando se va la persona mas importante de tu vida, tu vida deja de tener sentido. Y es lo que me pasa a mi. Muchos pueden soportarlo. Yo no, y no se hasta cuando. A veces siento que lo que digo no tiene coherencia. Pero es lo que sale, no pienso lo que podría llegar a poner; vuelco de una lo que se me viene a la mente. Y si sale esto por algo será. Me faltará motivación, no se. Dejan el alma algunas personas para verme bien, se rompen el culo hablando en criollo. Y es por eso que sigo de pie. Sino no se. Dije que no iba a escribir. Y mirá. Te das cuenta? Digo blanco. Y quiero negro en el fondo. Ya no me entiendo

Basta

2009-05-08T18:11:00.000-07:00

Ay diossssssssssss! es lo que quiero gritar con todas mis fuerzas. Las ganas de descargar todo lo que tengo adentro, es impresionante. Siento una presión en el estómago que no me deja respirar. Lo juro. Y todo por no sacar a flote, lo que siento, lo que pienso. Es tan horrible.. sentir atragantadas tantas palabras. Tantos sentimientos. Soy una persona orgullosa. Lo sé. Y eso no ayuda para nada. Siento que no tengo nada, que no sigo para adelante por nada, ni por nadie. Me siento sin valor, sin ayuda. Hoy creí necesario decirle a alguien, lo mucho que lo amo. Quizás fue un mensaje colgado el que mandé, pero recibí a cambio un te amo de parte de esa otra persona, y me ayudó a poder sentirme mejor. Aunque el vacío que siento es mucho más profundo y lamentablemente con un "te amo" no logro llenarlo. Y me da miedo. Porque siento que nunca voy a poder recuperar lo que algún día me hizo feliz. Y no lo voy a negar, tengo en el camino gente a la cual le importo. Pero también está esa gente infiltrada, que se convierte practicamente en una droga. Que te hace sufrir, pero que no podés dejar de querer. Escribir me saca peso de encima, pero no logro descargarme totalmente como a mi me gustaría. Lo único que me llenaría de paz y de fuerza sería irme bien lejos. De todo. De todos. Pero no es tan fácil. Que dificil se me hace. Por favor! No se lo deseo a nadie. No le deseo a nadie, perder gente querida. No le deseo a nadie luchar por un amor que quizás no corresponde. No le deseo a nadie el sufrimiento. Estoy cansada. Cansada de todo. No tengo ganas de nada. Cada día que pasa es uno más perdido. Y me desespera saber que no lo voy a recuperar. Quiero tener cerca solo a la gente que me quiere. Los demás por favor váyanse! Es un horror quizás decir que me gustaría estar con mi mamá ahora. Ya! Donde quiera que esté. Pero es lo que siento en este preciso instante. No puedo seguir, no quiero seguir. No puedo más.

ya lo se

2009-05-05T21:03:00.001-07:00

Una maniática, una obsesiva. Siento como me voy transformando, cada minuto se aprovecha de mi debilidad. Y es ahí cuando salgo a atacar, a reprochar. Parece mentira como nos hacemos tan débiles y no podemos frenar "eso" que después hace que nos demos la cabeza contra la pared. Esas simples palabras, esos simples gestos. Que se convierten en actitudes tan complejas, que me hunden al instante. Me lastiman. Hieren. Yo no era la persona que soy hoy en día. El tiempo, la gente. Los cambios hicieron que se produzca una transformación tan inmensa en mi.. la falta hace que cada minuto lo viva como una eternidad. Como un siglo. A la vez irrecuperable. Y es ahi cuando me aterro, me atemorizo y siento que estoy debastada, hundida.. Perdida. Mientras tanto sigo hablando, sigo descargando toda la mierda que llevo adentro. Queriendo demostrar muchas veces que soy fuerte, que pude haber aguantado miles de fracados. Con este tipo de circunstancias, pueden darse cuenta realmente que soy la persona más débil del mundo. Que no aguanto. Que caigo fácilmente. Que hiero sin ningún tipo de frenos, que molesto. Que insisto. Que perduro. Es ahi cuando caigo a la triste realidad. Cuando mis ideas logran acomodarse, y me doy cuenta que este monstruo no tiene que dominarme. Ahi es cuando me retracto. Cuando pido perdón. Cuando la poca fuerza que me queda sale a flote. Y empata la partida. O me da revancha. Me tranquilizo. Me fumo un cigarrillo, tomo agua y vuelvo a estar como antes, pero podriamos decir que a esto se le suma entre comillas una dosis de morfina que me tranquiliza. Que calma el dolor pero que me adormece. Me despeja. Ruego que esta dosis no tenga que ser aumentada con el correr de los días.. Sino, estaría perdida en toda mi totalidad. Sin dudarlo.

Son risa.

2009-05-05T08:15:00.000-07:00

Se delata la felicidad extrema en la sonrisa de esa foto. Gracias a esa ingenuidad, a esa niñez.. uno queda exento de toda preocupación y responsabilidad. Hoy no podemos decir lo mismo. Creo que no solo por una cuestión de costumbre se me dificulta sonreir en las fotos. Presiento que hay algo que no permite que pueda mostrar una sonrisa. Todos sabemos que una foto es el reflejo del mundo real, reproducida en un mundo creible. Eh aqui lo que a mi me hace creer, que quizás no puedo reflejar mi felicidad, y por eso reprimo las sonrisas. ¿Y por qué reprimo las sonrisas? Porque no hay motivo para mostrarlas. ¿Y por qué no hay motivo para mostrarlas? Porque no puedo sonreir en este estado. ¿Y en que estado te encontrás? Mal.. ¿Mal? Si, mal. Me falta gran parte del rompecabezas, para poder decir que soy una persona feliz, y para darte más detalles.. las piezas del rompecabezas que me faltan, son irrecuperables. Era dueña de todo. De todo. Y hoy se me escapan, desaparecen. Y nunca más vuelven. Y mi mayor miedo es perderlas a todas, fundamentales para que pueda sonreir. El gran dilema de todo esto.. es que quizás me tocó el rompecabezas mas frágil. Y a esta altura siento que de 1000 partes, cuento solo con 50.

principio

2009-05-04T20:52:00.000-07:00

El principio de todo progreso,

..................................... y el diseño de un futuro mejor.

(Todo lo que quiera expresar, todo lo que no pueda decir. Lo que siento, y pienso va a ser volcado aqui mismo.
Si les gusta bien, y sino también..)